Приветствую всех, это вторая часть моей истории о том как я ходил на аниме фестивали, знакомился с новыми людьми и просто взрослел в период с 2018-2022.
Чтобы лучше врубиться в контекст происходящего, рекомендую к прочтению часть первую.
На всякий случай проясню сокращения:
Ю. - девушка из интернета, в которую я был влюблен, которая по иронии судьбы была лучшей подругой моей ,бывшей одногруппницы.
М. - собственно, одногруппница.
А. - мой друг, с которым мы познакомились на аниме фестивале 2019го

в предыдущей серииИтак, в прошлый раз мы остановились на том, что я совершенно случайно встретил по дороге к метро с фестиваля девушку по имени Ю., в которую на тот момент был влюблен.

Они возвращались с того же фестиваля, на котором был я. “Черт, почему же я не встретил ее там ?!” - с досадой подумалось мне.
Но в ту же секунду все посторонние мысли устранились и холодным осознанием в моей голове встал вопрос: а что же мне делать сейчас?
Если бы я не был так опьянен своими победами, весенним воздухом, новыми впечатлениями и прекрасными двумя днями фестиваля, то циничный голос разума непременно одержал верх. Я отказался бы от намерения подходить и завязывать разговор к девушке, которую знал лишь по фоткам из интернета, даже при условии что был в нее влюблен. Особенно меня должно было насторожить, что она была с подругой. Потому что даже если бы я каким-то чудом заинтересовал Ю, то стоящая рядом подруга с трезвым взглядом и холодной головой непременно бы все испортила. Она бы заметила, что подыгрывать случайному прохожему идея так себе. Да и вообще, она могла подумать: “вот к моей подруге Ю подходят, а я чем хуже??”. Не то чтобы я с первого взгляда “завидный кавалер”, но сам факт оказания внимания может косвенно льстить женщине. И если одна видит, что кому-то это внимание оказано, а ей самой нет, то это может несколько деморализовать... Могу конечно ошибаться.

Как бы то ни было, я принял решение рискнуть и кстати сейчас, спустя четыре года, я об этом не жалею. Ведь по большому счету я ничего не потерял, на кону не было ничего существенного. Хотя на тот момент, конечно же казалось, что я иду ва-банк. Я просто отказывался верить в возможный провал, ведь все так удачно складывалось и в появлении объекта своего обожания я видел вполне закономерное продолжение всех тех успехов, что преследовали меня последнее время. Я чувствовал себя героем этакой жанровой истории и был в шаге от хэппи энда, что же могло пойти не так?!
Ну а дальше все пошло по вполне очевидному и прозаичному сценарию.Поскольку я ее имя знал, а она моего нет, мне показалось хорошей идеей сделать вид, что мы уже знакомы, просто она забыла.
Я активизирую все знания и навыки, полученные во время посещения театрального кружка в детстве, подхожу к ним на эскалаторе. Там стоит она, в кожаночке, c серебряными волосами, беседует с подругой. Я останавливаюсь и делаю, лицо как будто бы увидел потерянного сто лет назад друга детства.
— Привет! — говорю, — ****?(называю ее имя)
Она оборачивается ко мне с удивленными глазами и не может выговорить ни слова в ответ, словно застыв в немом вопросе.
Тут на помощь приходит подруга, которая по иронии судьбы на тот момент была более расположена к разговору. Она улыбаясь сказала, что ее подругу вообще-то зовут не так, как я ее назвал, а по-другому. Тут уже в неловкой паузе застыл я, а Ю благополучно вышла из ступора и кивнула в подтверждении слов подруги. Я предпринял еще один заход.
— А вот с М. ты ведь знакома?
— Нет — прозвучал мне ответ.
Тут я уже всерьёз забеспокоился.
Мне стало очевидно, что они не особо-то настроены на знакомство, да и вообще сама ситуация до боли нелепа… Я коротко извинился и поспешил ретироваться вниз по эскалатору под многозначительно переглядывание двух подруг.
Мда, диалог наш продолжался не больше минуты, но каким же он был насыщенным и знаковым лично для меня.
Что ж… По крайней мере я подкинул им тему для разговора на время поездки. Как хорошо что мне хватило ума не садиться с ними в один вагон метро.
Конечно же я был уверен в том, что я не обознался и это та самая Ю., что я потом в интернете и перепроверил. Но чего я тогда действительно не знал, так это то, что Ю. сменила свое настоящее имя с Ю. на Е.! Вот это был сюрприз. Ну и конечно же еще большим сюрпризом для меня было то, что она не захотела со мной знакомиться.
Дело в том, что когда я подходил, то был уверен, что она под таким же впечатлением от фестиваля, как и я, а значит открыта для знакомства, общения и всему такому. И опять же, я почему-то полагал, что являюсь героем какого-то жанрового произведения, где мне полагается персонаж партнер, которым должна была стать она.
Но это еще не всё…
В тот же день я ей еще и в вк написал…Что-то вроде “да ты что, не помнишь что ли бла бла”, но ответом мне было холодное “чувак, мы не знакомы, всего хорошего”. Знатнейший облом...

Сейчас я конечно вспоминаю это с ностальгической улыбкой, мол, чудачества юности, но конкретно тогда та ситуация меня хорошо подкосила.
Вот вам и mid-point, кульминация, занавес. Череда побед закончилась, надо было понять, как жить дальше.
После такого сильного удара все сразу пошло как-то прозаичней.
Я перестал воспринимать себя героем аниме и вернулся на землю, отрезвел. Я на время оставил попытки связаться с ней. Разве что разок в инстаграме с фейкового аккаунта написал, ответа не последовало. Дальше я долгое время только наблюдал за ней в соцсетях, но нормально поговорить там нам удалось только в 2021м, об этом расскажу в соответствующей главе.
Поскольку я читал ее дневник на диари и профиль в вк, я знал где она живет и где училась в школе. Иногда я ездил погулять в ее район.
Это даже превратилось в некий ритуал. Я очень полюбил то место, где она жила. Оно стало для меня неким “местом силы”.
нет, я не маньякСмею заверить, что я полностью держал себя в руках и у меня не было на уме ничего, что нарушало закон моральный или юридический. Может показаться, что я был немного одержим этой Ю., но на самом деле были и есть границы, которые я переходить не стал и не стану.
Постепенно Ю, её друзья и одноклассники (М., и другие милые люди) превратились для меня в неких персонажей, которые довольно сильно отличаются от своих реальных прототипов. Все-таки я полностью не смирился со своим поражением и потому решил взять реванш хотя бы в выдуманном мире. Я начал писать роман под кодовым названием “трагедия в стиле Jrock”. Ооо, об этом вы еще услышите не раз. Когда я его наконец добью, то выложу сюда, если не целиком, то хотя бы ключевые отрывки.

Как я уже упомянул выше, в нашей с Ю истории общения пока что не была поставлена точка, впереди было кое что еще. Во-первых, мы еще пересекались на некоторых концертах японских исполнителей (правда на этот раз я к ней не подходил с целью общения), а во-вторых мы даже пообщались в вк (правда я опять же писал с фейка…)! Но об этом немного попозже.

3 ноября 2018 я сходил на Старкон хэллоуин. Сам фестиваль оказался довольно скучным, у меня практически нет с него фоток и рассказывать даже нечего.На этом мой фестивальный 2018ый заканчивается.

Подводя промежуточный итог, после Ю у меня не было ни одной настоящей влюбленности.
Это был мой максимум влюбленности. После Ю. не было больше никого, кто меня хоть как-то зацепилЭто был мой максимум влюбленности. После Ю. не было больше никого, кто меня хоть как-то зацепил и даже не потому что потерпел с ней неудачу, тут все гораздо глубже.
В результате долгого самоанализа я пришел к выводу, что был влюблен не в саму Ю., а в свои собственные фантазии. Ведь я толком и человека-то не знал, а уже строил свое о ней мнение на основе фотографий, немногочисленных записей в онлайн дневнике (привет diary ru) и по соцсетям. Что самое грустное, то же самое можно было сказать обо всех моих влюбленностях, которые были до нее. Часть из них я тоже ретроспективно признал нелегитимными.
Но самое примечательное, что именно c Ю. я в последний раз в своей жизни был по-настоящему серьезен в своих чувствах. После нее все скатилось в какую-то клоунаду, многослойную иронию и банальную похоть. А если быть точней, то после нее я вообще никак ни с кем не флиртовал и не гулял. Мне стала противна даже мысль заняться чем-то подобным.

Что ж, двигаемся дальше, на очереди 2019ый.
Пожалуй, последний год, по которому вообще возможна ностальгия это 2019.
Ну и возможно январь - февраль 2020го, когда еще не началась пандемия.

Потихоньку начало исполняться то, о чем я ранее мечтал. До этого года я не мог даже помыслить, что фантазия станет реальностью.
Первый восторг и розовые очки спали и я смог более менее трезво взглянуть на фестивали, аниме движение в целом и на людей, которые к нему относятся. Да, этот год, пожалуй, лучший, потому что именно в 19м я обрел свою компанию и посетил фестивали, которыми смог по-настоящему насладиться. Раньше я только смотрел на веселье, а теперь я старался везде где можно поучаствовать. Мне также удалось походить на различные сходки в СПб и посмотреть там на разных людей. Но обо всем по порядку.

30 марта 2019го ДК Буревестник
Странно, что у меня нет нормальных фоток этого фестиваля, ведь я помню его как на яву.
Как выяснилось впоследствии, мой будущий друг А., который сыграет очень важную роль в моей жизни, тоже там был, но мы не пересекались.
Помню, что фестиваль по классике был очень плох в плане самой организации, но хорош в плане колоритности. Помню как искал этот дом культуры под названием Буревестник. Помню как шел туда вместе с какой-то девушкой запомнились ее темные волосы, очки и короткая темная юбка. Она все время сидела в телефоне. Даже когда мы были уже внутри, она присела за один из столиков и снова уткнулась в телефон, купив какой-то нелепый бутерброд в тамошнем подобие буфета (выглядело аутентично, как совковская школьная столовка). Наверно ждала кого-то. А может и в дайри сидела, ха!
Места было катастрофически мало. На первом этаже располагался гардероб и туалеты, на втором - столовка, небольшое пространство с лотками наполненными фандомным стаффом: комиксы, постеры, брелки, амулеты, побрякушки, манга, одежда, стикеры, сладости, значки итд итп. Был там еще концертный зал. Там проводились косплей дефиле и сценки. Как ни иронично, там я увидел того же самого хренового организатора, который отыгрывал Джокера на моем первом фесте (в апреле 18го). Еще там был тот странный парень, который все так же желал пообщаться с косплеершами, а они с ним все так же нет. В общем уже наклевывалась некая стабильность. Из номеров мне особенно запомнилась косплей сценка с BabyMetal.
В помещении с торговыми лотками помню еще был конкурс на угадывание аниме OSTа и никто не узнал K-on, кроме меня. Мне дали в качестве приза флаер со скидкой на аниме вечеринку. Она проводилась все теми же организаторами фестиваля и я рад, что в итоге туда не пошел.
Я посмотрел все лотки, посмотрел сценки, потолкался в атриуме и благополучно пошел домой.

Классные тогда бывали выходныеКлассные тогда бывали выходные. Например, суббота - фестиваль, а воскресенье прогулка с группой (я тогда ходил гулять с клубом любителей Петербурга по всяким интересным местам, как-нибудь может создам об этом отдельный пост), а вечером того же дня - концерт металкор группы детства. Нечасто конечно такое бывало, но бывало) Чаще всего я ленился и хотел выделить себе хотя бы денек на ничегонеделание, чтобы просто делать то что хочет моя левая нога, а не то что я там себе когда-то напланировал. Вот и 30го марта у меня в один день был фестиваль, а вечером концерт группы Adept. Но о концертах я пожалуй расскажу в отдельном посте, все в одном рассказать нереально.

3 апреля 2019 Приморская
фото




Чтобы разбавить повествование о фестивалях здесь все-таки будут упоминания об обыкновенных прогулках по городу.
Я очень люблю посещать свою родную станцию метро Приморская, на которой я вырос.
бывший клуб Арктика


Вот здесь когда-то был известный в определенных кругах клуб Арктика, в котором были и косплей фестивали и концерты разных jrock, фолк и метал групп. Он закрылся в 2014м году, а я к своему стыду так там и не побывал. Во время его работы мне было страшновато и как будто бы не нужно было его посещать, а потом когда уже появилась и возможность и желание, он закрылся, печально.

28 апр 2019 новый Эпиккон
фотки




И вот, прошел почти что год с прошлого Эпиккона и пришло время нового. Я конечно же решил его посетить, ибо именно этот фестиваль был для меня знаковым. Плюс в глубине души я ждал нового чуда. События годичной давности были свежи в моей памяти и я хотел снова окунуться в ту атмосферу сказки, в которую я попал в 2018м. В конце концов, вдруг там снова будет Ю.. Спойлер, ее там не оказалось , однако Эпиккон по прежнему держал планку знаковости событий, творящихся там.
Там я впервые встретил А., человека с которым я до сих пор общаюсь, спустя три года я вполне могу уже назвать его своим другом и тем, благодаря кому я смог влиться в аниме движение.
На второй день я уже собирался уходить, как вдруг возле одного стенда была игра в мафию.Там как раз был А. с какой-то компанией людей. Мы неплохо поиграли, но даже не познакомились друг с другом. Просто поиграли и разошлись.
Здесь мы впервые встретились, но настоящее знакомство ждет нас впереди.
Я даже нашел у себя старую запись о том дне, датируемую как раз апрелем 2019го.
Надо же, как быстро забываются различные мелкие детали, я и забыл, что по сути попал туда почти что случайно, мне в тот день не особо хотелось куда-то идти и если бы я тогда поддался своей лени, то вся дальнейшая судьба могла сложиться абсолютно по-другому. Не известно хуже или лучше, но точно по-другому. Какой была бы моя судьба без встречи с А. и остальными… Да, это наверно был бы не лучший вариант, хорошо что именно здесь все случилось как случилось.

1 мая 2019 FFP
Как я уже говорил, я в то время посещал абсолютно все фестивали в СПб, до которых у меня доходили руки. А их тогда было много, не то что сейчас.
Это тоже был интересный фестиваль, который на самом деле позиционировал себя как ярмарка. Организовывала его одна девушка из Москвы, которая решила расширить свое творение на территорию СПб. Концепция была следующей, снимался супер древний советский ДК имени Газа, ценник за билет выставлялся максимально низким и внутри самого помещения расставлялись разные лотки с разной гик атрибутикой. Также организовывалась программа: музыкальные конкурсы и разные неофициальные увеселения вроде игры в бутылочку под лестницей.
Билеты были до смешного дешевыми, всего 50 рублей. Абсолютно все могли позволить себе туда попасть. Собственно, это была основная фишка фестиваля, за счет которой он и поднялся.
Народу там было много. Правда в основном малолетние школьники 14-16 лет, встречались даже 12-13ти летние. Это поначалу заставляло чувствовать себя немного не в своей тарелке. Но если отбросить все стереотипы и просто окунуться в атмосферу безудержного фандомного веселья, то можно просто весело провести время. Вот ты здесь, веселишься с этими подростками, им нравится тоже, что и тебе. Да, у вас разная жизнь и вы по разному ее воспринимаете в силу возраста и жизненного опыта. Но разве это большая преграда для того чтобы просто получать удовольствие? Я встречал много людей для которых такая разница в возрасте это большая проблема. Что ж, мне их жаль, потому что как бы я ни был безэмоционален и серьезен в повседневной жизни, я все-таки могу мысленно скинуть десяток лет и просто повеселиться.
Я считаю, что смог частично наверстать упущенное за школьное время.
Кстати, организующая все это девушка моя ровесница.
В конечном итоге я посетил в районе 4х фестивалей от этого организатора и могу сказать, что по ламповости он самый лучший из всех фестивалей такого формата, что я посещал.
фоточки







3 мая 2019
Это тоже своего рода историческая дата, потому что тогда мы с Ар. впервые сходили на сходку… Только не нашу, наша еще к тому моменту не сформировалась, а в другую компанию. В СПб есть много разных сходок, которые приглашают к себе новых людей. Раньше я лишь смотрел на посты в пабликах в вк и облизывался.
Побаивался я идти в незнакомую компанию совсем без знакомых. А так нас было уже двое, поэтому было спокойней. Но несмотря на это я очень волновался. Сейчас, с высоты какого-никакого опыта, не вижу особых причин для беспокойства, но тогда это было для меня настоящим событием. Приобщение к культуре сходок, к субкультуре, если быть точней. Ведь я начиная с 2014го периодически открывал паблики с разными сходками разных субкультур, начиная с эмо, заканчивая встречами какого-нибудь форума или паблика вк. Хотелось мне, чтобы у меня в жизни тоже было что-то подобное. И в общем-то я это получил. Не забываем также о том, что я тогда был под большим впечатлением от стиля жизни М. и Ю., а он включал в себя походы по разного рода сходкам.
С того события у меня нет никаких фотографий и упоминаний в целом тоже. Кроме, разве что, сообщения в вк о том что я еду на сходку, которое я отправил самому себе с основной странички на фейк. Таким образом я тогда записывал свои мысли. Пока не открыл для себя гугл документы.
Общий сбор происходил на выходе со станции метро. Я прибыл немного раньше Ар. и у меня был выбор, либо дождаться его появления на самой станции или подняться к тем, кто уже прибыл. И я посчитал, что надо бы собраться, преодолеть стеснение и подняться одному. Что я, собственно и сделал. Повторю в который раз, я волновался и для меня эта встреча была событием. Но для большинства людей, что туда пришли это было вполне рядовым мероприятием.
Поднявшись наверх я увидел всего нескольких человек с узнаваемой символикой. Я пришел вовремя не учитывая, что таких сборищах пунктуальность это редкость. Встретили меня нормально, познакомились. Потом начали подтягиваться другие люди, в том числе и Ар.. Я конечно уже не вспомню всех, кто там был поголовно, но несколько персонажей остались в моей памяти.
Во-первых фрики. Да, аниме движение содержит в себе определенное количество кадров которые абсолютно точно не в себе. Их легко можно отличить по определенной манере поведения и внешнему виду.
Как сейчас помню одного особо отличившегося. Парень был крайне неопрятен, почти как бомж или нарик. Он был одет в какой-то пестрый замасленный бомбер, через плечо у него была перекинута сумка с каким-то анимешным принтом, на груди и лямке сумки красовались значки. У него была непропорционально крупная голова с большими щеками, насаженная на худосочное туловище. Это особенно бросалось в глаза из-за того, что он все время сутулился. Щеки его были усеяны рытвинами от прыщей, частично покрытыми черной щетиной. Глаза были маленькими, напоминающие крысиные. Зубы были в ужасном состоянии, такое ощущение, что ни одного здорового не осталось.
Но сама встреча прошла ламповой. Быдланов не было, мы зашли в продуктовый в ТЦ, потом устроились играть в настолки в фудкорте. Там мы пообщались немного, помню я стеснялся и А. как-то все норовил сесть отдельно... Но в целом мне понравилось, я даже разок приходил на эту же сходку один.
как я еще раз гулял с теми же ребятами
Я уже молчу о нескольких походов в бар с 18+ частью сходки, это при том, что я не пью.
Но в итоге А. те люди не понравились и он не ходил больше 2 раз. Один раз вот этот и второй раз в бар. А я получается ходил 4 раза и один раз на вечеринку(которая отстоем оказалась..).
Там было несколько реально позитивных и светлых людей. Особо запомнились 2 парня и девушка. Один парень постарше 30+, типа спортсмен, второй из какого-то кадетского училища и девушка художница-дизайнер, училась в худ колледже, который был расположен в мое районе.
Ну да ладно, я как всегда отвлекся.


16 июня 2019 FFP
И вот спустя столь малое время этот фестиваль проходил снова. Все было плюс минус так же. Я уж не буду супер подробно рассказывать вообще про все, потому что это будет целый том, а не пост.

29-30 июня Старкон
А потом мы с А отправились на фестиваль Старкон. У меня был билет на два дня, а e А только на один.
Помню как мы стояли в очереди на автобус к Экспоцентру, где все это дело проходило.
Прибыв на место мы побродили по похожим на ангары помещениям и подивились стендам. Там все было на уровне и дорого богато.

Этот фестиваль был примечателен тем, что в первый день мы познакомились с целой компанией.
Побродив немного между стендов мы смогли найти закуток, где играли в настольные игры. Помню мне тогда очень хотелось поиграть в Имаджинариум и мы нашли стол, где в это играют. Там к нам присоединилось компания ребят с которыми мы проиграли очень много часов подряд и смогли израсходовать всю колоду, что там была.
Мы еще ходили в магазин за попить.
После первого дня там еще была ночная афтепати. Мы пошли и просидели часов до пяти утра чтоли, не помню уже. Помню А не особо это понравилось и он выходил отдохнуть от шума в атриум, даже взял с собой какую-то книгу почитать. Я же мигрировал из зала с вечеринкой к нему, потому что мне с одной стороны хотелось послушать музыку и потанцевать, но при этом не хотелось бросать А, все-таки мы пришли вместе. Да и сам я тоже не большой любитель отдыха в стиле ночных клубов.
Помню, что на второй день там были только я и несколько из тех ребят.
Но эти ребята были одноразовой компанией на одно мероприятие, как потом оказалось.
Я только с подругой одной из них сходил на другое FFP и с ней мы тоже больше не виделись.

После этого была поездка с семьей… Не буду ее описывать, не вписывается в тематику поста.

25 августа 2019 FFP
Это мероприятие можно считать вторичным, потому что ничего нового из того, что оно уже показывало, не было. В тот момент никого из моих знакомых там не было. Если не считать той подруги новоиспеченной знакомой со Старкона.
Помню пока ее ждал, я побродил по знакомому ДК посетив все знакомые места. Разрисованную лестницу, коридоры… Я тогда где-то в марте прочитал Дом в котором Мариам Петросян и отметил про себя, что атмосфера того ДК очень хорошо подходит под описания Дома.
Дождался подругу знакомой. Оставшееся время от фестиваля мы наяривали круги в небольшом парке вокруг ДК, всего разок зайдя в само здание. Мне было приятно находиться в женской компании, однако ничего кроме дружеских чувств во мне та девушка не будила. Помню юмор у нее был своеобразный и манера общения не вполне типичная. Например, она писала что типа такого "буду в синей куртке, ищи меня, на мои глаза особо не рассчитывай". На какое-то мое высказывание она отвечала "отдает таким садизмом" хотя я ничего такого не вкладывал.
Забавная девчонка, правда кроме того раза мы больше не пересекались.

14 сентября 2019 Беговая
атмосферные фотки с прогулки, которые добавили мне вдохновения для книги и такого подробного рассказа


best free image hosting


Очередной поход к "месту силы". Я уж все свои походы не буду публиковать, на это уйдет уж слишком много времени, буду публиковать, либо особо выдающиеся походы, либо с красивыми фотками. Вот тут, например вечерние фото хороши. На одной была поймана то ли звезда, то ли НЛО.

20 октября 2019 FFP
А вот этот очередной FFP был действительно хорош и примечателен тем, что проходил не в поднадоевшем и ставшим тесным ДК Газа, а в каком-то театре, расположенном рядом (буквально соседнее строение). Знаменателен он был еще также тем, что там была мало мальски подготовленная программа-квест, где в самом начале раздавались листочки с заданиями и на территории фестиваля были разбросаны квестгиверы, они же - волонтеры феста. Несмотря на то что был уже октябрь, львиная доля активностей располагалась на улице. Там еще стояли разные контейнеры, как в порту, только внутри были не грузы, а кафешки.
Я был на этом фестивале с А и еще одним его странным знакомым. С этим знакомым у меня и у всей нашей будущей компании общение не заладилось. Он был настоящий придурком.

Лучшая часть фестиваля, была неофициальным конкурсом - игрой в бутылочку под лестницей. Я был рад возможности поцеловаться с представительницами прекрасного пола, так как изголодался по всему этому. Единственным минусом было то, что по правилам той игры было целоваться в том числе с парнями, если они тебе попадался. Мне пару раз попадался в том числе тот странный знакомый и я разного рода ухищрениями избегал поцелуев. Например, вместо поцелуя получал пощечину, лучше уж так.
фото






2 ноября 2019 старкон Хэллоуин
фото



Не самый примечательный фестиваль, это понятно хотя бы потому что фоток у меня не так много. Были мы там вроде как с А.
Однако стенд с TES и пирожные были хороши.
А учитывая то, что в ковидное время павильоны Ленэкспо использовались как госпиталь для больных ковидом, не думаю, что скоро еще там отведаю пирожных.

29 декабря 2019 FFP
Ну и завершающий FFP на котором я доселе был, который в том числе символично завершил 2019ый год.
Помню его как достаточно душевный фестиваль. Он оказался прощальным во многих смыслах, несмотря на то, что он таковым не задумывался и на тот момент так не воспринимался.
Дальше пройдет большой перерыв из-за пандемии, когда вообще все мероприятия организовать будет невозможно.
Этот фестиваль опять проходил в старом добром ДК Газа. Но на этот раз основное действо вывели на площадку перед лестницей, превратив ее в своеобразную сцену. На самом этаже был деревянный пол и организаторы слезно просили поменьше на нем прыгать, что конечно же было трудновыполнимой просьбой, так как там устраивалась дискотека. Поэтому импровизированную сцену перенесли на площадку перед лестницей, ибо там был кафель.
До сих пор помню последний интерактивчик, играла музыка под которую надо было обняться со всеми находящимися рядом и сказать какие-то приятные слова. Это было трогательное прощание и как у меня часто бывало в жизни, прощаешься вроде как на короткий или вполне определенный срок, а в итоге получается, что навсегда.
фотки с самого трогательного ФФП







фестиваль по Пратчету, с которого фотки у меня куда-то делись
Был еще фестиваль по Терри Пратчету. Книги читал только я, но А пригласил сходить с ним за компанию, зная, что меня это интересует.
Было любопытно, я словно окунулся в фолк и фэнтези движение. Плюс тогда примерно были очень модны Good Omens, написанные Пратчетом в соавторстве с Ником Грейманом. Я тот новомодный сериал не смотрел, только книгу читал и могу только сказать, что это не самое мое любимое произведение Пратчета, не особо короче впечатлило.
Но фестиваль был на хорошем уровне, мне понравилось. Я поучаствовал в викторине по произведениям и даже вышел в финал. Мы постреляли немного из самодельного арбалета у стенда с Ночной стражей, в конкурсе "угадай книгу по цитате" и еще познакомились с какой-то девушкой, не помню только как именно… В общем, мне понравилось.


подводя промежуточный итог
Итак, я начал все теснее общаться с компанией, которая сформировалась в той конфе, где мой новый знакомый А. был админом.
Вообще я не особо много там сидел, дальше был небольшой период, когда я заходил почаще и потом я вовсе практически перестал туда заходить и тем более что-то писать. Сейчас могу разве что зайти пару раз в неделю пробежаться глазами что там понаписали, пофейспалмить и закрыть. Пора признаться, что для меня вся эта тема с фестивалями и аниме движениями перестала быть актуальной. Сейчас эта тема мне интересна лишь в определенном временном контексте, ( середина нулевых) а не как таковая.
Но все-таки люди из той тусовки представляли и представляют для меня интерес.
Начали мы тогда с партий в ДнД, а закончили еженедельными сходками с настолками для всей конфы. Но партии в ДнД все равно остались, только для ограниченного круга.
Я на самом деле очень рад, что сумел стать свидетелем зарождения с нуля новой компании.
Дело в том, что я на тот момент был не особо знаком с такого рода времяпрепровождением как сходки. Я с завистью листал разного рода фотоальбомы в вк, где показывались сборища разного рода анимешников-косплееров, неформалов и мне тоже хотелось чего-то подобного, но я не решался прийти в сложившуюся компанию. Перспектива быть непринятым была для меня страшней, чем перспектива не получить общения вовсе.
И вот благодаря разного рода знакомствам, мне удалось украдкой и одним глазком взглянуть на бекстейдж всей аниме субкультуры того времени и разумеется это оказалось не совсем тем, что я ожидал. Я ожидал увидеть людей горящих, воспитанных на интернете нулевых, людей начитанных и мыслящих, с отменным чувством юмора... А по факту там есть два типа компаний: обычные любители прибухнуть и курнуть, приправив это сальными шуточками, читай говнари мира аниме обыкновенные, ну и разного рода задроты, которые выучивают наизусть биографии мангак, опенинги и потом соревнуются в том, кто из них больше знает. Утрирую конечно, но эмоционального вовлечения и отклика я практически не заметил ни среди "новичков", ни среди "старичков". Утрирую конечно, но суть вы уловили. Возможно это я сам к тому моменту уже заигрался и перегорел, ведь пик моего эмоционального накала пришелся на 2018ый, когда я был влюблен в Ю.
В любого рода субкультурах и сходках есть еще много людей случайных, которые не смогли найти себе места среди обычного социума. Это могут быть и стремящиеся уйти от гнета родителей и школы дети-подростки, а могут быть и уже вполне сформировавшиеся взрослые, которые пытаются реанимировать свою мертворожденную социальную жизнь. Я, разумеется, ближе к второму типу.


Далее следует год 2020ый…
И январь с февралем проходят вполне себе сносно, как обычно. Я успеваю найти на работе новый проект, после того как нам в конце декабря объявляют о том, что нас разгоняют. Я строю планы и покупаю билет на февральский концерт Babymetal, на который я кстати успел сходить. И это было моим прощальным перед пандемией мероприятием.
Ничто, как говорится не предвещало беды. Где-то там маячат новости про надвигающийся covid из Китая. Я лично в тот момент не верил в то, что весь мир это может хоть как-то коснуться, потому что я помнил разные эпидемии птичьих гриппов, эболы, короче всего того, что проходило само, бесследно. Вот и здесь я, как наверно и многие, думал обойтись без последствий.
В 2020м мы также продолжили играть в ДнД с А и еще несколькими людьми, некоторые из которых спустя некоторое время исчезнут из моего поля зрения, а с некоторыми, я даже продолжу общение по сей день. В ДнД за неимением более подходящего места, мы начали играть в одном известном Петербургском лофте, где собирается много разукрашенной фандомной публики, много тематических магазинчиков и все такое. Это место впоследствии станет для меня и для нас культовым. Это Этажи.

Ну а потом начался ковид и пандемия, которые сейчас воспринимаются как нечто далекое, даже не особо серьезное в связи с текущими событиями.

Во время пандемии всё позакрывалось и все мероприятия прекратились. До локдауна можно было сходить на какой-то фестиваль, раз в месяц железно. А теперь всё прикрылось на неопределенный срок. Мы все думали о том, что это временно и вот вот всё вернется на круги своя, а по факту стабилизировалось всё более менее ко второй половине 2021го.
Но нет худа без добра, как говорится, период с 2020-2021 был так сказать особо сплотившим меня, А и остальную нашу компанию. Март, апрель, май мы честно просидели по домам. А потом не выдержали и начали встречаться в парке.
про "страшные" первые месяцы ковида и новый проект
Хотя я даже в те "страшные" месяца ходил гулять в парк, бегал, катался на роликах, да и если судить по фоткам из окна того времени, всё было вполне себе как обычно. Люди куда-то ходили. Стояли на остановках и посещали магазины.
Тут еще есть небольшой момент, касающийся моей работы. Январь 2020го был последним месяцем на моем старом проекте,об этом стало известно где-то в декабре 2019, поэтому новый год пролетел незаметно, не до него было совсем. Как бы то ни было, в феврале 2020го я устроился на новый проект, вроде неплохой. Я попал из ситуации, когда я в команде людей одинакового опыта и возраста в команду людей намного более опытных и старших. На тот момент это было для меня полезно, хоть впоследствии, когда я повысил свой уровень, начало раздражать.


Так вот, в марте 2020го, когда только начался карантин, я впервые вкусил что такое удаленная работа и это была любовь с первого взгляда. Те первые месяцы тоже наполнены некой новой и неповторимо-уникальной атмосферой. Я тогда фантазировал о просиходящем как о главе в Half-Life и пересмотрел мультсериал Дарья. Благодаря последнему у меня проснулся интерес к культуре 90х и я проникся атмосферой маленького провинциального американского городка. Ну да не об этом сейчас)
Конечно на тот момент вся эта истерия с ковидом была в новинку и воспринималась максимально серьезно. Мне повезло, что администрация моего города не устроила тоже самое, что в Москве.
Помню еще что в первые три месяца я каждые выходные ездил к родителям на дачу и мне это не нравилось. Мне было неприятно с ними проводить время, вдобавок, вставить рано утром чтобы доехать туда, было тяжко, а если я просыпал, то образовывались большие пробки.
Сейчас бы уже со мной такой фокус не прокатил, я бы просто сказал "нет, не хочу" и все. И весь их вой по этому поводу прошел бы мимо, мне было бы и есть абсолютно пофиг. Я не должен делать то, что мне не хочется, я не обязан общаться с тем, с кем мне не хочется, пусть даже эти люди мои ближайшие родственники.

Начиная с июня 2020го мы всё-таки плюнули на все и снова начали встречаться по выходным. Ходили в парк 300 летия Петербурга, который был формально закрыт, но куда все все равно пролезали в четко отведенных отверстиях в ограде. И всем было пофигу, как вспомню фейспалм берет, какой же цирк, сюр и формальная бюрократическая отписка были все эти ограничения.
Ну да не об этом!
Вот мы начали встречаться как раз в окрестностях того района, где обитала Ю и который я назвал своим местом силы. Так я и мотался по выходным на дачу и оттуда к ребятам в парк погулять.
ДнД потом переехало к А домой, правда компании тоже было суждено быть незаконченной, ибо лофт, где мы играли был закрыт, люди как-то засели по домам, а А было неудобно каждые выходные звать к себе, так как он на тот момент снимал с кем-то квартиру.

В 2020м назрел не только экономический кризис, вызванный пандемией, но еще и кризис внутри меня как осознающего себя частью фандом движения. Мне уже начало надоедать.
Эффект "новинки" прошел и начался период ретроспективы и рефлекции.
про новое увлечение - писательство
Именно в 2020м я начал свои попытки что-то писать по-серьезному. Помню еще до карантина, где-то в вагоне метро по дороге в Этажи на встречу со сходкой, я делал первые наброски рассказа навеянного локдауном цикла, который был смесью киберпанка и городского фэнтези…До сих пор с писательством складывается туго из-за моих трудностей с выделением на это времени. Точнее выделением времени на регулярной основе.


импровизированные мероприятия во время пандемии - пикник
Помню пикник с другой аниме-сходкой в августе 2020, куда нас пригласили всем составом.
В отличие от сходки где-то в мае 2019го это уже было как-то скучновато. Былого трепета и новизны не было совсем.
Аниме, которое было темой встречи, я даже не смотрел. Я шел туда уже нехотя, через силу и только чтобы поддержать компанию своих ребят, которые туда хотели. Во мне тогда окрепло осознание группы, я чувствовал себя ее частью. Хоть я участвовал в каждой нашей прогулки оффлайн, я практически не сидел в конфе вк и уж тем более в дискорд канале, куда впоследствии переместилось большинство актива, от чего мне тогда и сегодня охота блевать, потому что я сторонник встреч в реале.
Тогда я шел на встречу с другими людьми по типу "я иду чисто за компанию со своими поржать с того, что там наваяют другие", вот такое примерно было настроение. Тогда еще в нашей компании было намного больше, народу, чем сейчас, пока еще новые люди приходили и старые не успели отвалиться. Сам тот пикник прошел в целом не так плохо, но скучновато. Помню, что в парке была проблема справить нужду, а до ближайшего ТЦ было далеко, пришлось бегать в кусты. Помню были какие-то конкурсы и викторины, но организованы они были так себе и опирались на разные локальные приколы, которых не знали люди со стороны. Помню из организаторов был один какой-то мудак пытался всех строить и которого мы своей компанией чуть ли не матом послали. Потом еще ходили в ТЦ поесть и на этом все.


Октябрь 2020го был вроде как временем, когда все более менее восстановилось.
Я сходил и на бесплатный концерт, где среди участников была группа Стигмата, которую я слушал еще с раннего подросткового периода. И это было реально круто, я давно хотел увидеть их воочию. Тем более с ребятами со сходки.

Я сходил на прогулку с группой любителей СПб, в лофт мы продолжали ходить со сходкой и вроде как все было хорошо...
Но как раньше уже не было. И судя по моим фоткам с телефона в период с октябрь по декабрь ничего интересного, кроме вышеупомянутого ,тоже не было.
Это начиная с пандемии стало нормой, что никаких мероприятий и ничего интересного не происходит в течение нескольких месяцев.
Я помню кстати, что где-то в мае 2020го "посетил" виртуальный FFP, где просто был стрим от организаторов и показывались в виде видеороликов косплей сценки. Так что технически тот декабрьский FFP 2019 не был последним, ладно, он был последним из офлайн FFP.

Вот так примерно проходили мои 2019-2020е. В третьей части стартуем с 2021го, ну и уже закончим повествование сегодняшним днем.

Мой отпуск подходит к концу, а вместе с ним мое пребывание в родном Санкт-Петербурге. Пока я еще здесь, хотел поделиться своими впечатлениями от возвращения домой после пятимесячного отсутствия и печальными мыслями о скором отъезде.

Перед самым отъездом я сказал себе: "Я еду домой, поэтому что бы ни случилось, ничто не омрачит мою поездку." Проблемы конечно же были. Произошло много разных досадных неприятностей, которые я мог бы предотвратить, если бы очень хорошенько подумал перед поездкой. Не особо повезло, что я не попал ни на один из аниме фестивалей или интересных мероприятий.
Но были и удачные моменты, например, повезло с погодой.

Начать наверно стоит с самого отъезда из города моего пребывания. Для удобства буду называть его кодовым словом Помойка.
Сборы и дорога были очень нервозными и, несмотря на то что было достаточно времени, судорожными и сумбурными.
Чего стоит то, что я бегал от лифта до квартиры дважды. Один раз для того чтобы захватить с собой абсолютно ненужный документ, а второй раз чтобы проверить закрыл ли я входную дверь на ключ (спойлер: естественно закрыл, я никогда не забываю этого сделать, но всегда проверяю). И это все притом, что такси уже приехало.

То ли из-за стресса, то ли еще из-за чего, во время поездки и первой недели отпуска снова обострились мои проблемы с ЖКТ. У меня были с собой лекарства и я начал оперативно себя ими пичкать и все вроде оказалось не так плохо, но это конечно же омрачило качество жизни. Сейчас я не могу сказть, что все прошло, но хотя бы нет явной острой фазы.
Отдельно стоит рассказать как именно я добирался. Так как прямых рейсов из Европы в Петербург нет, то я ехал по сухопутной границе, через Хельсинки. Я и мои родственники специально подгадали момент, когда они будут возвращаться из своей поездки, чтобы мы могли поехать назад вместе. Ехали мы на моем же авто, что важно.
Первый нежданчик поджидал меня в финской Призме. Я ввел трижды "неверный пароль" и мою карту заблокировали. Что интересно, этот пин был 100% верным, я не знаю как так могло получиться, что он вдруг оказался ошибочным. Вроде банальна ситуация, НО чтобы разблокировать карту по звонку из банка, нужен был дополнительный налоговый id, который остался в рабочем компьютере, который я с собой не взял. А не взял я его, потому что нам запретили "рабочие компьютеры в России могут заблокировать". Я еще главное думал, брать мне не брать, но в итоге решил постцпить по правилам, за что в итоше поплатился. Ладно.
Второй момент, на границе мы попадали в самые долгие очереди с досмотрами. Ладно...

Третий момент, поскольку авто моё и я давно не водил, я решил сесть за руль, чтобы побольше попрактикаваться.
И в принципе у меня получилось, я сел и спокойно поехал. Я был так рад, что смог спустя 5 месяцев спокойно вести машину, но моя мать почему-то с этим была не согласна.
После нескольких резких поворотов она сказала "я сейчас обосрусь", если тебя водить недоучили, не садись за руль.
Потом они с отчимом вместе надо мной смеялись.
Хотела сесть за руль, пока я отходил в туалет на одной из остановок, но я не дал.
Они всегда вырывают все из рук, тут вопрос в их эгоистичном банальном комфорте и привычке. Сами они водят далеко не хорошо, просто они привыкли, что ведут они. "Мы водим на красный, но профессионально". В общем, плевать на них.

Мать всю дорогу вспоминала о своей ненаглядной собаке. Когда мы приехали она бросилась целовать и обнимать демонстративно свою собаку. Якобы она такая добрая, любит животных. И это сразу после той истерики, что она закатила в машине. Блевать охота от такой фальши.Ладно, Бог с ними, я как-нибудь отдельно напишу про свои отношения с родственниками. Это непростая и довольно неприятная тема.

Когда я наконец зашел в свою многокомнатную Петербургскую квартиру со стиральной машиной и посудомойкой, то в сравнении со студией, которую я снимаю в Помойке, это просто сказочные хоромы. На что же я их променял?
Раньше это все было моё. Теперь я покупаю право на то чтобы побывать у себя дома. И если ситуация в мире в будущем будет развиваться так, как она идет сейчас, то с каждым годом я буду только терять возможностью побыть здесь. Помянуть как раньше было хорошо будет слишком дорого.
Но чего конкретно я хочу ? Создать иллюзию на короткий срок, что все как раньше? Но ведь я знаю, что на самом деле это не так.
Не покидает ощущение какой-то нереальности, как будто я в тематическом парке посвященном своей прошлой жизни.
В общем, я все больше укореняюсь во мнении, что никуда мне не надо было ехать. Что ж, будет больше мотивации работать для того чтобы вернуться.

еще о квартире и что я делал первые дни
В этом году получается 10 лет как я в этой квартире. Заехал туда я как раз где-то в конце лета 2012го для того чтобы быть поближе к университету. Один из главных обманов моей матери в мою сторогу это то, что она обещала переписать эту квартиру на меня, а потом в один прекрасный дееь, сказала, что не будет этого делать, когда я уже перенастроил всю свою финансовую стратегию с упором на то, что квартира у меня уже есть. Сначала она аргументировала это тем, что "а зачем тебе эта квартира, ты же и так можешь в ней жить", потом сказала, мол, "время сейчас тяжелое, с деньгами не очень итд." мол, не благонадежный я человек и получив квартиру вообще могу на них плюнуть. Но самый конечно вымораживающий меня тезис это то, что разговора про переписывание на меня квартиры вообще не было. Он был 100%, я это помню и я этого не забуду. Мне в итоге пришлось брать ипотеку на уже однокомнатную квартиру и по договору с той же матерью, в ней пока что будет жить бабушка, потому что ее квартиру мать продала. В замен они конечно дали приличную сумму на первичный взнос, но мне это все равно не особо нравится. Понимаете, мои родственники всегда строят отношения из принципа "мы дали тебе что-то материальное(деньги/право жить в их доме/еду/одежду, следовательно мы имеем право по-хамски с тобой обращаться и в некоторых случаях закрывать глаза на наши договоренности". То есть они уверены, что можно купить право по-ублюдски себя вести. Я считаю это для себя неприемлимым.
И вот давеча мать мне в очередной раз угрожала, что продаст эту квартиру. Я конечно уже не особо ведусь на эти дешевые манипуляции так как она ленива, а продавать сложно и долго. Более того, они сами боятся ее отдавать, потому что деньги сейчас могут превратиться в пыль, а хорошая недвижимость есть хорошая недвижимость и она всегда растет в цене.Но в то же время я понимаю, что она чисто теоретически может это сделать, потому что она же продала квартиру бабушки. И если она всё-таки это сделает, то я уже нигде не смогу создать такую атмосферу как там. Потому что для меня очень важно, чтобы с местом где живешь связывала какая-то история и воспоминания. А десятилетние воспоминания, притом такие яркие, как студенческие, повторить будет уже нигде нереально.

Еще раз убедился в том какое для меня важное значение имеет запах. Он у меня почему-то обострен по сравнению с другими людьми, я чувствую малейшие оттенки свежести и несвежести и когда делюсь с другими людьми этими наблюдениями, они мне чаще всего говорят, что не чувствуют ничего.
Это я к тому, ято когда зашел в квартиру и вдохнул ее запах, то сразу же нахлынули воспоминания. Так же у меня работатет со всеми запахами, это мощный катализатор воспоминаний.

Где-то полтора года назад я взял несколько книг из районной библиотеки и до сих пор их не вернул.
Сходил в библиотеку сдал просроченные книги, взяли штраф 1000. Если бы я на это дело забил, то конечно же мне бы ничего не было. Это скорее вопрос чести с самим собой. Мне нравится эта библиотека и мне хочется чтобы она процветала.
Я конечно был готов к такому повороту, но думал, что прокатит без штрафа. Помню в ковидные времена библиотека была превращена в лоток с книгами, куда пакетами можно было их сдавать без штрафа. Специальная акция. А вот сейчас видимо
вернулись к практике штрафов.

В прошлом году я на даче достал жесткий диск из старого компьютера. Он был поврежден и я понес его в мастерскую на Лиговском, как раз между походами в Этажи, летом. Там нужен был серьезный ремонт, замена ножки, которой уже не было в продаже. Мне несколько раз приходилось приходить потому что сначала мне скопировали на мой жесткий диск в каком-то странном формате, потом только перекопировали в обычном архиве.
За все это я заплатил 8 косарей. Много, но я не жалею, столько воспоминаний. В том числе можно было посмотреть кэши с картинками старого internet exployer а, там были фотки моих одноклассников, много аниме, хентая и просто порно. Еще я видел старые логи аськи, в которой сидел мой старший сводный брат. Пытался развести какую-то девицу на фотки, но не очень удачно.
Нашел также фото и видео со старого жесткого диска 2007-2008 года, я тогда был маленький и толстенький... Но какой у меня был веселый смех и голос! Я был такой живой и активный, что же со мной стало… Там еще были видео со спектаклей, где я играл. Я больше не чувствую стыда, когда гляжу на себя.



Первое что я сделал это прошелся по городу. Зашел конечно же в Этажи, в Галерею, прошелся по Невскому, посмотрел цены и ассортимент товаров.
Подводя итог, я могу сказать, что в СПб конечно же не все хорошо. Например цены взлетели прилично. Но по крайней мере я рад что здесь не всё так страшно, как малевали мне родственники. Все товары и услуги либо остались по большим ценам, либо заменены на какие-то аналоги.

Ну а что сейчас...
Неотвратимая перспектива того, что я скоро уезжаю назад в Помойку из родного города вгоняет меня в депрессию. Мне нужна какая-то рабочая разновидность стазиса, чтобы пережить оставшиеся до конца договора дни. Я думаю, что надо по максимуму радоваться и смотреть по сторонам сейчас, когда я еще здесь. Единственное что, почему-то мне тяжело найти ту деятельность, после которой я бы чувствовал, что провел время "как следует". Я просто сделал все обязательные дела, а также позанимался тем, чем обычно занимался здесь. Практически все мои традиционные маршруты и занятия покрыты. Что же еще остается?

Что у меня происходит сейчас в жизни?Плевать. Расскажу лучше что я думаю про предстоящий созвон с психологом во вторник.
Во-первых, хочу наконец попробовать поговорить со включенной веб камерой. Если я хочу хоть что-то когда-то свое продвигать, быть харизматичным, мне надо научиться владеть своей мимикой и не стесняться показывать лицо. Для меня это не должно быть проблемой.
Еще момент, который стоить отметить, что невозможно добиться чего-то путем терапии, если созвоны два раза в месяц. Она мне опять говорила, что следующие две недели у нее какое-то обучение, поэтому мы опять не сможем встретиться. На самом деле я уже не воспринимаю это как терапию, это скорее напомирает разговор на произвольные темы, жалобы на текущие проблемы.
Я не могу придумать для себя по-настоящему эффективный и удовлетворяющий меня способ сублимации агрессии. Что бы я ни делал, всегда остаются мысли: " но эти ублюдки еще живы и более менее здравствуют, дышат и смотрят своими погаными глазами на мир".
Дело в том что я - не положительный в общечеловеческом смысле человек. Есть люди, которых я не люблю и им я на полном серьезе желаю всего самого плохого, начиная от банальных неудач в повседневных делах, заканчивая катастрофами, вроде неизлечимых болезней. Фишка заключается в том, что я нисколько не шучу и не преувеличиваю, это моя позиция и мой взгляд на мир. Есть я, а есть те, кого я ненавижу, они нп достойны ничего хорошего из этого мира и я не могу спать спокойно зная, что они где-то бродят по одной земле со мной.
В идеале я бы хотел отвлечься на какое-то настолько важное и ценное дело, что я бы забыл об этих людях.
Еще проблемы - я не могу продвигать где-то свою точку зрения, потому что часто молчу. Мне тяжело дается вступить в разговор, перебить кого-то.
Я давно не был с кем-то в настоящей конфронтации, мне тяжело сказть человеку настоящую грубость и я давно этого не делал. Я не могу ударить человека скорее всего, я не пробовал со времен школы.
На самом деле я не умею здраво проявлять агрессию, разве что завувлированно-пассивно, через какие-то едкие замечания, но это совсем не то чего я бы хотел. Дело в том, что в определенный момерт я запретил себе чувства, в том числе агрессию и когда мне понадобилось их выражать, я не могу этого сделать.
Пока для меня не появится дела в котором я буду преуспевать и где со мной будут люди, которых я уважаю и обществом которых не тягочусь, пока я не найду способа выразить агрессию, чтобы после этого от нее не осталось и следа,
я не буду счастлив.

Придумал еще одну штуку, чтобы как-то скрасить ожидание. Буду публиковать сколько дней осталось до моего предположительного отъезда.
Может получится это сделать раньше, может я смогу сменить страну внутри ес...Посмотрим.
Чтобы не попасть в ситуацию ложных ожиданий, я решил взять за точку отсчета наихудший сценарий.
Как только я получу больше информации, цифра будет корректироваться, но что самое главное, с течением времени она будет только уменьшаться и это железно.

Что-то мой дневник совсем перестает быть тем, чем я его задумывал. Появляется слишком много негатива и вообще нет упоминаний о чем-то позитивном.
Я ни разу не упоминал страну, в которой временно живу... Не хочу пока её напрямую писать, скажу лишь, что страна южная, небогатая. Много мусора, очень много граффити. Улицы окраин здесь напоминают типичные пейзажи из GTA Sun Andreas, разбитые витрины, граффити, грязюка.. Море здесь есть, но до пляжа добираться часа полтора. Ни разу еще не ездил, так как море мне нужно для того чтобы поплавать, а не на лежаках поваляться.
Пространство здесь в целом организовано не так, как в СПб. Здесь нет таких многоэтажек и панелек, к которым я так привык. Нет панелек, нет ощущения вечных нулевых.
Зато европа, мля!!
Из плюсов пожалуй еда, здесь даже в самом задрипанном ларьке и кафешке все свежее и более менее вкусное. У нас-то в России мне приходилось изрядно попотеть прежде чем я найду хорошее кафе. Ассортимент в продуктовых магазинах поинтересней, чем у нас. Импортное печенье по крайней мере не оверпрайснутое так как импорт идет по ЕС, а не в Россию. Есть доступ к спотифаю и разным подобным сервисам.

Как я уже упоминал, я совершил ошибку, расплатой за которую будут полтора года жизни. Это если утрировать. Разумеется есть некоторые оговорки, например я смогу в следующем году перебраться поближе к дому.
Конечно, с другой стороны, самостоятельная жизнь за границей это отличный способ "стать взрослым". Под этим спорным выражением я подразумеваю вкусить говна и таким образом "закалиться", чтобы потом можно было рассказывать какой я умудренный жизненным опытом и толкать истории по типу "вот вы в 22м году не жили!".

Сейчас идет третья неделя, как я здесь. Первые дня четыре мне было не очень. Всё новое, надо привыкать к новому месту, ведь март, апрель, май и часть июня я опять-таки жил в другой стране и уже там у меня было некое насиженное место.
По истечению четырех деней первый шок прошел и я вроде как даже немного воспрял и втянулся. Общался с коллегами, искал квартиру, гулял по городу.. Как прошли две недели, снова накатила, причем с новой силой.
Причины вполне понятны, добавились новые причины для стресса: проблемы на самой работе (необходимость искать новый проект внутри самой компании), трудности с оформлением документов и банковских карточек( а соответственно и оформлением жилья), ну и на закуску неизвестность по поводу того, когда можно будет сгонять на пару недель домой в СПб и забрать недостающие вещи, пополнить запас лекарств, а главное окунуться в атмосферу панелек и любимого города. Обещали, что можно будет это сделать в июле, теперь разговор пошел в сторону того, что в сентябре. Плюс еще меня доканала эта ситуация с обманом в "бесплатном" такси от отеля. Теперь пользуюсь только убером. Ну или пешком хожу.
От этого всего я впал в мини депрессию. Сплю либо 4 часа в день, либо 12. Ем либо почти ничего, либо слишком много. Ломаю разные вещи, например в номере были чайные ложки, больше их нет.

От коллег просто натурально блевать охота. Вместо работы они собираются в звонке и по два часа обсуждают кто сколько потерял денег .
Я сейчас просто стал говорить, что если по работе обсуждений не будет, то я пошел.
Хочу побыстрей найти новый проект и изолировать их от себя. Не уверен, что хочу даже встретиться с ними в России, чтобы "попрощаться". У них какая-то биполярочка касательно работы и коллектива "все говно и все мудаки", но "так жалко прощаться и уходить, так грустно, и ты что даже не попрощаешься да?((". Просто тупой скот.

Даже с психологом я мысленно продолжаю себя вести так же, как я бы вел себя с гипотетическим партнером, если бы у него на меня находилось слишком мало времени. Отказаться от отношений вообще, если они не по моему сценарию, так я поступаю чаще всего. Плюс мне всегда кажется, что отказывая человеку в общении я его раню в ответ. Это разумеется верно только в случае, если я представляю для человека хоть какой-то интерес. Намерение разорвать отношения с психологом это попытка наказать ее за ту боль, что я испытал, когда ждал, что у нас будет встреча, а в итоге ее не было.

Короче, настроение: просто сесть на скамейку, закинув ногу на ногу и дождаться пока назначенное время пройдет и я смогу беспрепятственно свалить.
Но с другой стороны, а потом-то что?
Сегодня вот посмотрел фотографии на телефоне за как говорят в определенных бюрократических кругах "аналогичный период прошлого года".
Пожалуй то чего я реально боюсь это вернуться потом домой и ощутить, что мне и там погано, а все приятные воспоминания это лишь обманчивая игра психики, когда она подтирает негатив и оставляет лишь позитив.

Все мое поведение на работе есть большое желание "отыграться" за школьные годы.
Я учился в одной из самых известных в моем городе физ-мат школе. В ней была очень хорошо поставлена сама программа, но что касается психологического комфорта учащихся все было очень плохо. Именно там во мне была заложена установка, что хороший человек это тот, кто все знает и понимает, кто хорошо информирован, подготовлен, дисциплинирован и заранее знает ответ на каждый вопрос, что ему задают, ну или по крайней мере способен ответить так, что спрашивающий подумает, что отвечающий все знает. Так вот на момент обучения я не обладал такой психологической стойкостью, как обладаю сейчас. Даже имея все умственные возможности для освоения материала по крайней мере на 4, я не мог их в полной мере реализовать поскольку учителя корили и ставили на тебе точку за каждую ошибку, а одноклассники лишь подливали масла в огонь. Да да, в моей школе объектом насмешек было то, когда человек не мог выучить урок или освоить материал, такая вот странная школа. К этому еще добавлялись то, что конкретно мой класс был особенно нелюбим в параллели, а также особенно не дружен внутри себя. Шутка ли, мы единственные из всего выпуска (а там 5 классов было), кто не имеет группы вк с фотками и регулярными встречами. А в самой школе преподавательский состав постоянно приводил нас в пример перед всеми остальными, как самый отстающий класс. Конечно было несколько человек в классе, которых учителя считали "нормальными", но это было буквально 3 человека из 30 и это были те, кто учился на отлично. Я не был в их числе. По факту по профильным предметам (все виды математик, физика и физлаб, программирование) я имел в четверти 4-3. Чтобы иметь пять надо было показывать серьезный результат, который я в силу недостатка дисциплины, морального духа, недостаточно быстрого освоения некоторого материала, показать не мог. А мне этого очень хотелось, но тогда я не мог правильно сориентировать свои ресурсы и не было рядом человека, который мог бы помочь их реализовать так, чтобы я этому человеку поверил и его послушал. Не было того, кто в меня по-настоящему верил. Много было тех, кто "верил" в кавычках, то есть обозначал это на словах, но при этом не мог ничего конкретного предложить для достижения моей цели. "Ну давай, дерзай, я в тебя верю!", на тот момент меня такая вера больше раздражает, чем поддерживает. Такое может подбодрить только, если у человека уже есть ресурс для того чтобы чего-то достичь, а если человек пуст или попросту не умеет противостоять давлению извне и не умеет достигать целей, то для него эти разговоры будут бесполезны. Так и со мной случилось. Школу я провел в ресурсозатратном биении головой об стенку. Иногда получалось ее проломить, но чаще ломалась сама голова. Я сторонник того, что нужно сначала подготовить человека, а потом бросать в воду для обучения плаванию, а еще, первое время за этим человеком надо приглядывать и смотреть, чтобы он не просто барахтался, а применял ту технику, которой его обучили.
Так вот, спустя школу, институт и несколько лет работы, я больше предпочитал и предпочитаю метод проб и ошибок, попытке разобраться в проблеме по общедоступным материалам и только после него можно прибегнуть к консультации с кем-то, потому что я склонен не верить людям и ждать от них подвоха. Наставник и учитель для меня это не союзник, а враг и соперник, которого надо перехитрить и победить. Та самая архетипическая фигура злого отца, которого надо убить для того, чтобы стать полноценным героем в аллегорическом смысле. А все потому что так сложилось, в школе учителя общались в формате издевательств при малейшей ошибке, поэтому надо было уметь выкручиваться из ситуаций, когда явно не знаешь и самое главное, уметь сохранять спокойствие при толпе людей, которая жаждет твоего унижения.
Да, наш мозг предпочитает то, к чему он привык, а не то, что для него лучше.
И вот сейчас, на работе, я получил шанс взять реванш. Есть коллеги, которые старше меня, опытней, профессиональней, но при этом разрыв между нами не так велик, как между школьником и учителем. Не настолько они превосходят меня, поскольку я сам уже давно не ребенок и работаю не первый день. И в чем же моя задача? Разбираться во всем досконально, уметь все делать без их помощи, а также ловить их на словах, переигрывать, находить в их работе и рассуждениях противоречия и недочеты. После каждой найденной мною ошибке, я испытываю колоссальное удовлетворение и довольно отмечаю про себя, что день прошёл не зря. Вы возможно возмутитесь, а почему же за мои психологические травмы детства должны страдать вроде как ни в чем неповинные люди? Объясняю, эти люди разделяют ровно те же ценности, что и педагоги в моем прошлом альма матер, если упрощенно это сформулировать то звучать они будут примерно так: я знаю то, что не знаешь ты, соответственно я хороший и правильный человек, а ты нет. Такие люди не заслуживают уважения и с ними как раз следует поступать именно так как они поступают с другими. Собаке собачья смерть, как говорится.

Как бы банально это ни звучало, но я не ценил то, что имел. Насиженное место, свой дом, какая-никакая компания, прекрасный город Санкт-Петербург. То что было возможно не лучшим вариантом, но зато понятным и знакомым, а сейчас непонятно ничего.
Но съехать уже не выйдет.

Как на самом деле интересно отслеживать свои сны. Никогда не погружался в тему сонников по-серьезному, но знаю то, что любой сон это отражение того, что тебя беспокоит в данный момент. Вот в ночь перед экзаменом могут присниться различные варианты того, как ты его сдаешь. А после долгой и бурной компьютерной игры может сниться... игра. При определенном настроении могут быть и сны 18+.

Еще сны часто преувеличивают ощущения.Если, допустим ты спишь и тебе очень жарко или у тебя температура, то тебе может присниться, что ты горишь. Если тебе грустно, то во сне можно ощутить просто вселенскую грусть.
Сны это также способ общения бессознательного с сознанием. Моё "Оно" часто любит предупреждать меня кошмарами перед тем, как я заболеваю.

А еще сны часто забываются и запечатлеть их можно только сразу после пробуждения. Поэтому я их иногда заптсываю, вот что мне снилось в ночь с воскресенья на понедельник. Хоть я и записал только окончание

"А закончился сон тем, что я так и не смог окончить какой-то долгий бюрократический процесс в поликлиннике. Вышел прощаться с какими-то девочками, среди которых точно была Аня. Я обнял ее и сказал чуть всхлипнув полунаигранно, что уезжаю и не знаю когда мы снова увидимся. На самом деле мне действительно было грустно с ней прощаться, но я обратил это в шутку. Она мне подыграла и мои прощания она восприряла полушутливо, но нормально, как будто поняла истинные мои помыслы. "

Что-то я подрасклеился в воскресенье и понедельник. Вот думаю, связано ли это всё-таки с воскресным разговором с психологом или нет... Мы занимается наверно месяцев семь и раньше после сеансов я чувствовал только сто процентное облегчение. А вот последний месяц с моего, скажем так, путешествия, я чувствую после сеанса сначала усиленную грусть до слез, а потом какое-то облегчение. То есть занятия как-то эмоционально расшатывают по сравнению со более спокойным, но болезненным, злым равновесием, которое я приобретаю после долгого аккумулирования своей злости наедине с собой.
А вдобавок я здесь постоянно болею. Успел уже переболеть всеми своими стсндартными болезнями и у меня уже заканчиваются лекарства, которые я из дома привез. Точней от некоторых недугов они уже закончились.

Я тут еще вот о чем подумал. Мудаки и долбаебы конечно же существуют. Но большая часть людей все же не является полными даунами, они скорее нейтрально-скучные с небольшим перевесом в сторону норм чувяков или долбаебов. Я думал о том почему так получается.

Тут на самом деле знаете в чем проблема? Когда человек находится в толпе или правильней сказать, в стаде он начинает вести себя несколько неадекватно. Человек в толпе это не тоже самое, что человек сам по себе и чаще всего стадная версия гораздо хуже одиночной. Член стада часто страдает следующими недугами: излишняя самоуверенность и агрессивность, конформизм, низкий интеллект, повышенная тяга ко всякому говну по типу алкоголя, курева и наркоты. Психология человека работает таким образом, что ему всегда нужно чувствовать себя членом какого-то сообщества и при этом обязательно нужно противопоставлять себя какому-то другому обществу.
Так вот, на практике оказывается, что практически с любым человеком можно сесть один на один и найти общий язык. И на поверку окажется, что он-таки вполне адекватный и даже здравый. Я не говорю, что вы тут же его полюбите, он ведь может оказаться в конце концов скучным, но всё-таки вы сможете поговорить.
Ну и да, конкретные долбаёбы все же есть, но их не так много, как кажется на первый взгляд. Чаще всего те, кого мы принимаем за долбаебов это просто жертвы толпы, чья ошибка лишь в излишней доверчивости и неспособности к самостоятельному существованию.

Помню был у меня вариант уехать сюда раньше на 10 дней. Но я хотел как можно больше времени побыть дома в СПб. А мне родственники говорят: ты уезжай скорей, ведь потом все равно придется, так что нафиг тебе не нужно еще 10 дней наслаждаться домом. Охрененная логика конечно. В аэропорту я как-то интуитивно чувствовал, что это надолго. Когда у меня что-то зерновое происходит родственники еще любят подчеркнуть это проговорить несколько раз "мдааа вот это хреново для тебя сложилось это конечно да,  нескоро тебе хорошо-то станет". В детстве от этого спасения не было, ну а сейчас меня это гораздо меньше трогает.
Так что на их "как раньше больше не будет" мне все равно, ведь они не могут изменить мое внутреннее ощущение кайфа от хорошей музыки и миров, которые я себе навыдумывал.
Я не держу на них зла, просто они такие люди, по-другому не умеют и по-своему хотят мне добра.


небольшой дайджест:

Из хорошего:

Что ж, морально я уже смирился с тем, что остаток мая и 2/3 лета проведу не дома.
Могу даже сказать, что я привык, у меня налажен распорядок дня, налажен быт (готовка, уборка есть, прачечную нормальную я еще в первые 2 недели нашел)

Раньше я очень парился из-за того как выгляжу на фото, видео и аудио. А здесь в каждой щели притаился объектив, посему я лицезрею себя в бесконечных телеграмм чатах чуть ли ни каждый день. Так что на былой стыд просто не остается ни времени, ни сил. Это кстати еще и результат работы с психологом напряжении полугода. Принятие себя и отказ от того, что практиковали мои родители - назидательный презрительно насмешливый взгляд на себя. Я имею в виду выискивание в чем ты какой-то нетакой вместо того чтобы быть тем, кем ты являешься без каких-либо оправданий. Не подстраиваться под чье-то, а выстраивать и провозглашать свое.
Можно быть любым, некрасивым, плохим, угрюмым и невзрачным, нелюдимым, неудобным. Но это не конец света, это просто ты. И как показывает опыт, чем больше ты честно продвигаешь свое, тем больше люди тебя уважают.

Все-таки здесь я более продуктивен. На волне новых забот и впечатлений я решил отказаться от таких вещей, как тик ток и разные подписки на нетфликс. От первого я отказался по причине мозгоразжижающего контента, а от второго по причине невозможности оплатить отечественной картой. Штош, только выиграл как говорится.

общались с А по телеграмму голосовому полтора часа почти, соскучился по нему и остальным, эх, щас бы в этажи или на беговую погулять

Еще кое что. Рядом со мной просто дверь в дверь поселили новую соседку. Я давно к ней присматривался... Нет вы не подумайте, что я какие-то там интрижки задумываю ну только если слегка. Просто вот бывает так, что из толпы ты выделяешь какого-то человека и наблюдаешь за ним или за ней. Вот нравится он тебе чем-то ентот человек. Она всегда одна, ни разу не слышал чтобы она разговаривала с кем-то и вообще ее голос. Черная одежда и черные волосы, какая-то толстовка с принятом волка б  видно по ней что рок уважает. Когда был с ней вместе в спортзале видел как она какие-то гимнастические стойки мутила. Когда у нее в комнате убирались видел прозрачный пакет с мусором, где было куча банок из-под фанты. Сегодня видел ее в общей зале, она одна сидела книжку на телефоне читала.
Думаю как-нибудь случайно в прихожей встретиться и поздороваться-познакомиться... Херней маюсь, да? Опять зафантазировал себе человека и увлекся им, а человек может вообще другой абсолютно и общение ему может нафиг не нужно.


Из плохого:
Ну из плохих новостей все то же - нескоро буду дома. Белое пятно, точнее неопределенность и множество вариантов будущего. Я будто Муад Диб из Дюны вижу бесчисленное количество возможных путей развития событий, но чтобы понять что действительно меня ждет, я должен просто дожить. Ну, собственно как и все остальные люди, сюрприз-сюрприз.

Мало времени. Чем больше вокруг тебя людей, тем меньше у тебя времени на себя. Вот этому что-то от тебя надо, а вот от этого что-то надо тебе. А вот с этими надо посидеть вечерок, потому что они скоро уезжают и надо попрощаться, а вы коллеги и вам как бы еще вместе работать и если на них забить хер, то они обидятся. Ну и так далее. А я больше всего в жизни люблю делать что-то сложное и интересное один. Поэтому в моей системе ценностей такое социальное блядство есть бесполезная потеря времени. Но как я успел убедиться, для большинства людей такая деятельность и есть жизнь. Вне ее они себя попросту не видят. Бог им судья, как говорится. Вот и завтра я еду кататься развлекаться на лодке... Как вам сказать, с одной стороны я не против, но все эти развлечения занимают слишком много времени, пусть даже они и преподносятся, как корпоратив.

Как следствие предыдущего пункта - я не всегда успеваю сделать то что действительно нужно, не говоря уже о том, что опционально, просто для души.
Например писать сюда. Или дописывать свои наброски, особенно тот "роман", который я писал на купленном интернет курсе. Там были лекции, редактор, чатики... Блин, надо довести до какого-то логического конца и здесь опубликовать. Потому что в книге интернет дневники играют очень важную роль, герой с их помощью попадает в другое измерение..И еще там много про субкультуры нулевых. Точнее про одну. Про джейрокеров. Блин, почему-то самому немного стыдно писать, но при этом хочется, странное чувство.

Работа. Надо побольше крутиться, я не знаю какие новые условия мне предложат на новом месте, поэтому хорошо бы попроходить еще собесы и иметь на руках несколько предложений. Да что бы просто оценить сколько я стою.


Короче да. Жизнь стала другой, очень кардинально поменяла свои декорации.
Но душа моя до сих пор застряла где-то в нулевых-начале десятых годах где-то между 2007-2012, дальше пошел треш.
Сам не знаю чего я так к этим нулевым прицепился, но нравится очень.
По традиции две песенки чисто под настроение, чисто по сабжу.